Kur ata prezantuan Autobusin Serial Universal në 1996, burrë, ata nuk po talleshin. Ju mund të futni kaq shumë gjëra në prizë, saqë është vetëm çështje kohe para se dikush të godasë veten me rrymë elektrike me gabimin I/O më erotikisht të papërshtatshëm të të gjitha kohërave. Dreqin, ndoshta ka tashmë një forum për këtë. Për t'ju ndihmuar të harroni atë imazh të tmerrshëm, hidhini një sy këtyre:
Përmbajtja[ fshehin ]
- 1. Makina juaj
- 2. Ngrohës USB për sytë
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Miu Steampunk
- 5. Flash Drive më i vogël
- 6. Topi USB Bowling
- 7. Thikë ushtarake zvicerane universale
- 8. Ueb server USB
- 9. Brewster's Milions (kilobajt)
- 10. Rrota USB Hamster
- 11. Raketa lëshues i drejtuar me lazer
- 12. Barbie USB Drive
- 13. Tavëll pa tym
- 14. Akuariumi USB
- 15. Numër Locked USB Drive
- 16. Makina e vërtetë e gishtit
- 17. Altoparlantët e vazove me lule
- 18. Radar fantazmë
- 19. Mini Frigorifer
- 20. Maskë ajri USB
1. Makina juaj
Në vitin 2005, një Mazda e mori fjalë për fjalë çelësin e frazës, duke ndërtuar një makinë koncept, ndezja e së cilës ishte shkaktuar nga një memorie . Makina gjithashtu mund të thithë udhëzimet e drejtimit në kompjuterin e navigimit dhe madje të ngarkojë radion me MP3 nga çelësi i gjithanshëm i startuesit. Fatkeqësisht, koncepti nuk është parë që kur Mazda Sassou u shfaq në Motor Show në Frankfurt – ndoshta Mazda e kuptoi se t'i bënte njerëzit të mendojnë për kompjuterin e tyre (dhe lojërat e tyre) përpara se të uleshin pas timonit të një makine të vërtetë nuk ishte aq e mirë. ideja.
2. Ngrohës USB për sytë
Në një risi që mesa duket i ka shpëtuar një filmi horror, tani mundeni ngrohni kokërdhat e syve tuaj duke i lidhur me kompjuterin tuaj. Dëgjo, Japoni, nëse pret që njerëzit të vendosin elektroda mbi sytë e tyre, do të ishte më mirë që të jepnin imazhe 3D të kampionatit konkurrues të Trampolines me brohoritje. Kjo është ajo që duket se po sheh djali në atë foto.
Më keq, aftësia për të goditur me rrymë kokën e syrit reklamohet si relaksuese, duke dëshmuar kështu se hentai nuk është gjëja më e keqe që japonezët mund të bëjnë me kohën e lirë.
3. USB Pole Dancer
Disa tregojnë për mitingjet e Nureburgut si përdorimin më të keq të fjalëve nga njerëzimi. Të tjerët për keqpërdorimin e teksteve fetare për të justifikuar urrejtjen dhe luftën. Por jo, fjalët që tregojnë më të keqen absolute në natyrën njerëzore janë në këtë faqe interneti, ku na tregon se USB Pole Dancer është kthyer nga kërkesa popullore.
Një barbi xhiron gjashtëdhjetë dollarësh është kthyer NGA KËRKESA POPULLORE! Kjo gjë ekzistonte, më pas u ndal, pastaj mjaft njerëz i kërkuan që të fillonin të bënin më shumë. Mund të imagjinojmë vetëm se pronari i fabrikës qau, mori paratë dhe po shpenzon çdo cent duke edukuar fëmijët e tij për të hyrë në programin hapësinor, sepse ky planet këtu është i ndyrë.
4. Miu Steampunk
Jo gjithçka që mund të futni në kompjuterin tuaj është një ofendim kundër shijes dhe stilit. Një burrë i njohur vetëm si Unklian, që ne supozojmë se nuk flet për një djalë jashtëzakonisht të lezetshëm, të punuar me dru dhe tunxh miu steampunk që në fakt funksionon. Është aksesori i fundit për një përpunues me avull (dëgjojmë se mund të përdorni kondensatorë fluksi edhe mbi sendet), dhe nëse mendoni se ndërtimi kërkon përkushtim, imagjinoni se si është ta përdorësh atë. Teknologjia e avullit mund të ketë pasur shumë veti të mrekullueshme mekanike, por ergonomia nuk ishte një prej tyre.
5. Flash Drive më i vogël
ATP Electronics mendonte se kishin arritur pikën përfundimtare të disqeve të vogla USB vite më parë, duke ndërtuar një 1 GB kaq e vogël se po të zvogëlohej do të binte nga priza. Pa dyshim që shkakton rikthime të turpshme në llojin e klientit që emocionohet për këtë lloj gjëje.
Por nëse ka një gjë në të cilën shkëlqejnë teknologët e kompjuterave, ajo është duke e shtyrë zarfin përpara aty ku ka ndonjë shërbim postar, mendje të shëndoshë ose ndonjë arsye për të qenë atje: hap përpara KingMax Super Stick . Super Stick theu barrierën e madhësisë duke kuptuar Ferr, ata nuk kanë nevojë për të gjithë portën USB. Këshillim psikiatrik pasi kuptoni se njohuritë e gjithë jetës suaj mund të ruhen në një pajisje më të vogël se thonjtë tuaj pa përfshirë.
6. Topi USB Bowling
Në skajin e kundërt të spektrit të madhësisë, sensit dhe mendjes është USB makinë bowling top . Ai peshon shtatë kilogramë, që do të thotë se për të qëndruar proporcional me Super Stick do të duhej të ruante më shumë të dhëna sesa një bibliotekë sa madhësia e universit. Dhe në momentin që e lidhni me kompjuterin tuaj, ajo do të thyejë në gjysmën e motherboard-it tuaj përpara se të bjerë në gishtin tuaj. E madhe DHE e sigurt!
7. Thikë ushtarake zvicerane universale
E dinit se duhej të ndodhte - thika e madhe e kuqe që ka gjithçka që ju nevojitet dhe disa gjëra me pamje të çuditshme që nuk i keni. përmirësuar në mënyrë elektronike për të përfshirë një kartë memorie 2 GB. I akorduar për të mbijetuarin e zyrës moderne, ai përfshin gjithashtu një tregues lazer, një stilolaps dhe disa tehe prerëse. Është e qartë se mbledhjet e bordit në ushtrinë zvicerane janë dukshëm më emocionuese se tonat.
Por nëse nuk mund ta shihni problemin me bllokimin e një objekti të përbërë nga 50% tehe prerëse nëpër mbështjelljet e spagetit kibernetik që fshihen pas një desktopi modern, pastaj ta lëvizni atë përreth për të gjetur një prizë të pamarrë, atëherë ju rekomandojmë të lexoni pjesën tjetër. të këtij artikulli shpejt përpara se të prishni kompjuterin tuaj.
8. Ueb server USB
Bën pikërisht atë që thotë titulli - një memorie e vogël që mund lëshoni një sistem të shërbimit në internet nga një port USB, dhe arsyeja e vetme që nuk e keni parë këtë të përdorur në filma është që edhe Hollywood-i nuk mendon se kompjuterët mund ta bëjnë këtë. Është e paqartë saktësisht pse duhet të konfiguroni një sajt të shikueshëm nga bota me vetëm gjashtëdhjetë sekonda paralajmërim dhe pa pajisje të rënda, por mund të përfshijë:
a) Të qenit në arrati nga RIAA
b) Drejtimi i një faqeje pornografike guerile nga ndërtesat historike publike
c) Shndërrimi i kompjuterëve të mërzitshëm me mirësjellje me akses të kufizuar në një rrjet global që ndan episodet e Battlestar Galactica.
Cilado qoftë ajo, vazhdo kështu!
9. Brewster's Milions (kilobajt)
Nëse serveri USB është paksa shumë praktik për ju, atëherë ja!
Dëshmi bindëse se paratë thjesht duhet t'u konfiskohen disa njerëzve për të mirën publike. Prodhuesi i memories White Lake ka ndërtuar një tre mijë e gjysmë dollarë çelësi i kujtesës prej ari dhe diamanti , dhe nëse dikush sheh një problem me veshjen e pjesës së vetme elektronike më të humbur që ekziston me bizhuteri me vlerë katër figurash, White Lake sigurisht që nuk i punësoi ata. Kërkesat e tjera të hyrjes për ekipin e projektimit WL përfshijnë mungesën absolute të shijes, paaftësinë për t'u neveritur me mbeturinat e pangopura dhe një IQ më të ulët se norma juaj e taksave.
Mos e shqetësoni faktin që mund të paguani një kortezh njerëzish për të mbajtur një floppy 3,5 inç secili për më pak.
10. Rrota USB Hamster
Nëse kabina dhe tastiera juaj nuk ju bëjnë të ndiheni mjaftueshëm si një kafshë në një rrotë të pakuptimtë, ngrini përmasat paralele me të tmerrshme me një lloj brejtësi USB duke tallur çdo sekondë të ekzistencës suaj të pakuptimtë – të paguar dhe të mundësuar nga përpjekjet tuaja të pafrytshme! Lloji brejtësi është i lidhur me tastierën tënde, ecën më shpejt sa më shpejt të godasësh në tastierë dhe është lloji i gjërave që Kafka do të shpikte pas një nate veçanërisht dëshpëruese në absinthe.
Edhe më keq, faqja e liston artikullin si të shitur. Njerëzit po i blejnë këto, dhe nëse duhet të kaloni një minutë për të humbur besimin në specie, ne e kuptojmë. Kushdo që mund të shpenzojë pesëdhjetë dollarë për këtë testament të pavlefshmërisë së tij, nuk duhet të ketë një të tillë. Ata duhet të kenë një lloj zinxhiri USB për t'i mbajtur të lidhur me tavolinën e tyre dhe larg nga rruga e njerëzve të vërtetë.
11. Raketa lëshues i drejtuar me lazer
E dini si filluan Terminatorët? Është për shkak të gjërave të tilla. Hej djema, le të ndërtojmë një raketahedhës ! Pastaj lidheni me një kompjuter! Pastaj armatoseni me një sistem të shënjestruar me lazer! Më pas vendoseni në një zyrë të rregullt civile ku do të stërvitet për të qëlluar mbi njerëzit e mishit! Është një nxitje e mrekullueshme, por dritëshkurtër për të vazhduar shtimin e më shumë veçorive, pavarësisht nëse ato kanë ndonjë kuptim sipas planit origjinal apo jo. Në këtë rast, plani fillestar ishte Le të ndërtojmë një lodër argëtuese dhe të lehtë për zyrën që NUK mund të përdoret për njerëzit e verbër! Ne e duam gjithsesi…
12. Barbie USB Drive
Dëshironi të vrasni përgjithmonë fëmijët gjatë gjithë jetës? Dukeni si një pervers rrëqethës në zyrë? Apo ndoshta thjesht mendoni se David Lynch nuk ka ndikuar në detyrat tuaja të përditshme kompjuterike aq sa mund të kishte? Cilado qoftë, ju do të dëshironi një nga këto Disqet USB Barbie – dhe falë mrekullive të kapitalizmit, ju mund të merrni atë që dëshironi në vend të asaj që ju nevojitet (terapia dhe një lloj kursi rifreskues i sponsorizuar nga shteti si Prerja e kokave të tmerrshme – në fakt është një gjë e keqe)
13. Tavëll pa tym
Në një nga shembujt më optimistë të reklamave që kemi parë ndonjëherë, këtë faqe pretendon se tavëlla juaj USB do ta bëjë më të lehtë pirjen e duhanit sekret! Sepse asgjë nuk thotë fshehtësi sesa një ventilator i madh rënkues i armatosur me LED që vezullojnë, të lidhur me kompjuterin tuaj dhe me erë të keqe tymi. Ata thonë se do të jetë e shkëlqyeshme në zyrë, gjë që teknikisht është e vërtetë nëse blini një dhe më pas bëni përshtatësit që do t'ju nevojiten për ta lidhur pasi të ktheheni në vitin 1950, hera e fundit që ju lejuan të pini duhan në një zyrë. Por a mund të sugjerojmë që në vend të kësaj të rikthehet një kopje e Grey's Sports Almanac – në fund të fundit, cila është më e keqja që mund të ndodhë?
14. Akuariumi USB
A mahniteni lehtësisht nga objektet që lëvizin në mënyrë të paqartë? A keni para? Pastaj urime, ju jeni ose një mace me një kartë krediti ose tregu i synuar për të USB Mini Akuariumi . Kjo pajisje paraqet një enigmë – si munden projektuesit të ndërtonin dhe të tregtonin një produkt që synohet në mënyrë eksplicite të lidhet me një kompjuter pa dëgjuar ndonjëherë për mbrojtës të ekranit. Është njësoj si të përpiqesh të shesësh një fonogram me orar të mundësuar nga një lidhje iPod – një lloj i vonuar shumë, por më i vonuar se sa i dashur. Nëse njihni dikë me një nga këto, procedura e miratuar nga qeveria është të tërhiqeni ngadalë pa përdorur ndonjë fjalë të madhe që mund t'i çojë ata në konfuzion dhe zemërim.
15. Numër Locked USB Drive
Gjithnjë e më shumë njerëz janë
a) i vetëdijshëm për nevojën për siguri për të dhëna të rëndësishme
b) nën iluzionin mizor se të dhënat e tyre janë të rëndësishme
Nëse nuk punoni për Sigurimet Shoqërore ose diçka me informacione të kartës së kreditit, mashtruesi mesatar kibernetik ka po aq interes në drejtorinë tuaj të fotografive të familjes, sa edhe të gjithë të tjerët që detyroni t'i shikoni ato. Me fal per ate. Kapitalizimi i kësaj egoje të gabuar është keqemërtimi i egër Flash drive me kodin Morse , e cila nuk ka pika apo viza. Është thjesht një tastierë numerike e cila parandalon leximin e diskut derisa të futet kodi i saktë – megjithëse sa kohë do t'i duhej një mashtrues i vërtetë për të anashkaluar këtë masë vetëm telash mund të matet në sekonda. Nëse i kishin sytë lidhur. Dhe i dehur.
Nëse dëshironi siguri të vërtetë, ju rekomandojmë të mbani nën gjuhë super shkopin KingMax, të përdorni topin e bowling-ut me USB (të padobishëm!) ose të mbështeteni në tmerrin e plotë të USB Barbie për të penguar hajdutët.
16. Makina e vërtetë e gishtit
Të makinë gishti e bën atë zyrtare: ekziston një lloj guximi në Japoni për të ndërtuar një shkop USB në çdo emër ekzistues. Nuk mund të themi se gishti i madh USB është një marrëveshje e mirë: vlera e humorit zgjat afërsisht një sekondë (ndoshta një orë nëse jeni një fans i sezonit të mëvonshëm të Friends), ndërsa një disk personal USB përdoret çdo ditë. Nëse nuk jeni shumë, edhe në filmat Saw, nuk mund t'ju shohim të kënaqeni kaq shumë.
17. Altoparlantët e vazove me lule
Ne ju thamë se kishte një guxim. Ky është një kulm i vërtetë i mashtrimit të kompjuterit japonez - krejtësisht i kotë, vetëm tre fjalë anglisht në të gjithë faqen e produktit, dhe njëra prej tyre është e gabuar. Ne po supozojmë se ata po shkonin për tenxhere atje, megjithëse supozimi i ndonjë gjëje në lidhje me proceset e mendimit të njerëzve që do të ndërtojnë zhurmues të elektrizuar me lule të rreme është një propozim i rrezikshëm.
budallenjtë lule false as nuk kërcen bezdisshëm me muzikën tonë apo ndonjë gjë tjetër. Na vjen keq, Japoni, por ne kemi STANDARDET për humbjet tona të tmerrshme të burimeve, parave dhe teknologjisë në këtë vend!
18. Radar fantazmë
Hapi 1: Gjeni një sektor tregu me njerëz jashtëzakonisht sylesh
Hapi 2: Merrni paratë e tyre
Pasi dikush e ka bindur veten se shpirtrat e pavdekshëm po fluturojnë në mënyrë të padukshme nëpër dhomë dhe i shikojnë të shtypin, duke i bërë të besojnë pesëdhjetë cent LED të pajtohesh me ta është jashtëzakonisht e lehtë. Ne do të donim ta tallnim këtë pajisje më fort, por jemi vërtet të mërzitur që nuk e menduam më parë.
19. Mini Frigorifer
Jeni ankuar ndonjëherë se duhet të ecni nga kompjuteri juaj në frigorifer për të marrë më shumë milion kalori ujë me sheqer? Nëse po, nuk duhet ta bëjmë më të lehtë për ju shmangien e ushtrimeve pasi ka një shans pesëdhjetë për qind që të jeni tashmë sferikë. Por ne kemi detyrën e raportimit të veglave për të bërë, dreqin, dhe nuk do të lejojmë asgjë aq të parëndësishme sa sulmi juaj i afërt në zemër të na pengojë!
Të Mini frigorifer Brando do të mbajë një mund të ftohtë për ju në çdo kohë. Kur gjërat po nxehen në Molten Core, mos u shqetësoni për AFKing ose mos e lini grupin tuaj të pambytur – kompjuteri juaj do të ketë gati freskimin e ftohtë. (PARALAJMËRIM: Tualetet USB nuk janë ende të mundshme, kështu që përdorimi i këtij frigoriferi vetëm garanton që do t'ju duhet të ngriheni përfundimisht)
20. Maskë ajri USB
Ju mund të njihni disa njerëz që nuk mund të jetonin pa kompjuterin e tyre, por dyshojmë se ndonjëri prej tyre ka lidhur furnizimin me ajër me gjërat e mallkuara. Kjo Maskë kundër polenit me energji USB është projektuar për sezonin e alergjive - mund ta dalloni nga maska të ngjashme, jo elektrike që nuk ju mbajnë të lidhur në tavolinën e punës si një lloj kafshe mishi e makinerive. Sistemi madje ka një mbytje, për kur ju duhet të merrni frymë tepër rëndë në kompjuterin tuaj. Vetëm mos harroni të pastroni historinë e shfletuesit më pas.
Për një kurs rifreskimi se pse është një ide e keqe t'i besosh furnizimin me oksigjen një makinerie, ju rekomandojmë të shikoni 2001 ose thjesht të mendoni për disa sekonda.
Elon Decker Elon është një shkrimtar i teknologjisë në Cyber S. Ai ka shkruar udhëzues për rreth 6 vjet dhe ka mbuluar shumë tema. Atij i pëlqen të mbulojë tema që lidhen me Windows, Android dhe truket dhe këshillat më të fundit.